2019/04/07 iPad新顆伴

2019 年 04 月 07 日

今天從蘋果那裡帶回來一件貨件,是給我家的iPad pro使用的鍵盤。

鍵盤的使用感覺真的非常棒,除是體感外。
另一個重要因素,是我終於能使用九隻手指頭來敲擊文字,表達心裡的所想。

即使手機多發達,語音能力多麼強,也不能改變我喜歡使用鍵盤這愛好。
(如果未來有意念打字的話,或許會有另一種想法吧?)

手上這鍵盤我大概花了大半年時間考慮才下能定心意。希望它能帶給我更長遠的應用體驗。

廣告

2019/03/10 夢

2019 年 03 月 09 日

自從母親離世後,首次在夢中見到她。這種見要是如此的真實,就像由小到大偶爾做到那些夢,有著不同一般的實感。

我相信這個夢或許是平行世界,近乎接近我這世界裡所經歷的,分別在於母親前期積極接受治療,延長了生命的周期…

那個世界的母親比我這世界裡的她更真切,會把心底話告訴我,她說經歷醫療是一件很病苦很病苦的事,看著自己一步一步的走向衰敗,一點一點的失去工作和自理能力,她很絕望。但是她想活下去…

夢裡她最後告訴我,如果有機會重來,她不會選擇醫療。真的太痛苦……

夢還是繼續著,直到夢中那個我心情平復下來,去整理及梳理事情,母親絕對不會如此,才驚訝的發現自己原來是在造夢…


2019/02/28

2019 年 02 月 28 日

站在二月的尾巴,迎來三月的冠首。

今天聽到一個故事,故事人在最尾總結。

“不是每一個故事都有意義。”

這話震撼了我心,我總愛把生命的經歷與故事畫等號。生活就是故事的情節,生命就是一個個故事,記載到以我之名命名的書本裡。

相信,任何人都沒法接受自己活著是一件毫無意義的事,那怕對其他人,最底程度得對自我有作用。

讓一個故事有意義,就必須有一個明確的主旨,一個有一個目標,一個慾望。這一個目標讓故事主角不顧一切的付出與奮鬥,有了這些基礎故事才能發展下去,才有一系列的遭遇,讓故事變得精彩和有意義。

更早的從前我是一個故事;從前我慌浪廢了我的一個故事;現在和未來,我要重新成為一個故事。

我要意義。


2019/02/26

2019 年 02 月 26 日

歸來屬於我的心靈窗口

一段關於電影的對白

“當你向天主祈禱想要耐心。

天主是會給你耐心,還是讓你學會耐心?

向天主祈求氣。

天主是會給你勇氣,還是讓你學會勇氣?”

每天日復日的過去,想要找尋生活,卻途路無功。往後想,生活一直在教導我們何謂生活。


2019/01/04

2019 年 01 月 04 日

2018年是我人生的重大一年。這一年,我的母親過世,回首發現我有很事情沒來得及做,能做的沒做好。但或多或少的得到了經歷和各方面磨煉。

悲痛,在所難免;值得興幸的是,留給她和我們的時間是足夠,足夠我們替她也為我們做了點什麼。最終,我想她是幸福的,有爹,我,新抱,妹子在身邊離開這個塵世,路上是温暖的吧!

在2018年的最末,我們把老媽子的後事處理完。


2018/11/12 似在已離

2018 年 11 月 12 日

在異地趕路中的我,對娘親離開人世的事,到現在還沒有實感…理性的告訴我娘親已經不在了,感性的卻認為娘親卻一直在身旁…

我不清楚這種感覺是什麼?也不知道其他人在致親離世時是否也有著這般感覺…

病床上,娘親的最終期…讓我認為只是進入了一個深眠 。

靈堂裡,看著娘親的面容,我禁不住眼淚…每次帶親友瞻仰遺容,每次都帶淚出來…只有在那時,我才有娘親人世的感覺…

……

終於讓我把這件事記進日誌裡了…看來我大概走出了這次的情緒了…

事情過去了,當中的情況已經不想去回想。

塵歸塵,土歸土;
萻提本無樹,明鏡亦非臺,本來無一物,何處惹塵埃


2018/10/04 近末

2018 年 10 月 04 日

今天路過街邊的文具店,被醒目的“2019”吸引了過去,忽然記起2018這年快將結束了…

每年這時候,都在寫一些要為年末做好總結的準備。

現在看來,比我這後覺者,一定數量的人在身處這年卻期盼著來年。

2018年,這年我不想去總結…

這一年中後期…對我來說太難以接受了…

未來也變得不敢去打算了…


2018/10/02

2018 年 10 月 02 日

希望,是要去尋找的(對本人來說。)。並非在等待或是聽別人說。

太多的真實是沒法去一一驗證。


2018/10/01

2018 年 10 月 01 日

世上有很多沒法預計的事,有時因為難以決擇而讓人左右為難……
世上也沒有很多早知,當問題來臨時,痛苦止不住……

今天和老爹討論過後,我把我憂心的事告訢了他。
在這個難以決擇的情況下,看看老爹這其中的當時人有什麼看法是最直接的方法…
我不怕做錯決定,未來會後悔;我只怕做錯決定,要面臨更糟糕的情況。

在各個方面都是很無力的…那一個方面都是如此的脆弱。


2018/09/28 一個月

2018 年 09 月 28 日

那事開頭到今天,正好滿一個月30天的時間;情況(這裡指的是情緒方面)經過幾次的轉變。

最初的惡耗、住院的未來打算、出院後治療的爭論、現實面對的家庭情況 到 將要面對的未來。

一個月,由絕望走向堅定再到動搖。
現在的我很怕做錯決定,和半月前堅定的我完全不同了。
在這裡我覺得,我是不被需要的,感覺前期努力就像是一個大笑話。
有人說在父母面前,孩子永遠是孩子。但孩子也會有長大獨當一面的時候…

或許,在他們的意息裡,天底下任何皆可信,唯獨孩子毒心腸。

我的心告訢我,他們是我的雙親,說到底我必須為他們做更多,無論如何。
而事實
他們的行動告訢我,我做的一切在他們眼裡是多餘的……

我只想得到一個支持,只有一個支持。
我會照著這個想法走下去,無悔。