在回憶的巷子裡尋找 些什麼
在異地趕路中的我，對娘親離開人世的事，到現在還沒有實感…理性的告訴我娘親已經不在了，感性的卻認為娘親卻一直在身旁…
我不清楚這種感覺是什麼？也不知道其他人在致親離世時是否也有著這般感覺…
病床上，娘親的最終期…讓我認為只是進入了一個深眠 。
靈堂裡，看著娘親的面容，我禁不住眼淚…每次帶親友瞻仰遺容，每次都帶淚出來…只有在那時，我才有娘親人世的感覺…
……
終於讓我把這件事記進日誌裡了…看來我大概走出了這次的情緒了…
事情過去了，當中的情況已經不想去回想。
塵歸塵，土歸土；
萻提本無樹，明鏡亦非臺，本來無一物，何處惹塵埃。
今天路過街邊的文具店，被醒目的“2019”吸引了過去，忽然記起2018這年快將結束了…
每年這時候，都在寫一些要為年末做好總結的準備。
現在看來，比我這後覺者，一定數量的人在身處這年卻期盼著來年。
2018年，這年我不想去總結…
這一年中後期…對我來說太難以接受了…
未來也變得不敢去打算了…
世上有很多沒法預計的事，有時因為難以決擇而讓人左右為難……
世上也沒有很多早知，當問題來臨時，痛苦止不住……
今天和老爹討論過後，我把我憂心的事告訢了他。
在這個難以決擇的情況下，看看老爹這其中的當時人有什麼看法是最直接的方法…
我不怕做錯決定，未來會後悔；我只怕做錯決定，要面臨更糟糕的情況。
在各個方面都是很無力的…那一個方面都是如此的脆弱。
那事開頭到今天，正好滿一個月30天的時間；情況（這裡指的是情緒方面）經過幾次的轉變。
最初的惡耗、住院的未來打算、出院後治療的爭論、現實面對的家庭情況 到 將要面對的未來。
一個月，由絕望走向堅定再到動搖。
現在的我很怕做錯決定，和半月前堅定的我完全不同了。
在這裡我覺得，我是不被需要的，感覺前期努力就像是一個大笑話。
有人說在父母面前，孩子永遠是孩子。但孩子也會有長大獨當一面的時候…
或許，在他們的意息裡，天底下任何皆可信，唯獨孩子毒心腸。
我的心告訢我，他們是我的雙親，說到底我必須為他們做更多，無論如何。
而事實
他們的行動告訢我，我做的一切在他們眼裡是多餘的……
我只想得到一個支持，只有一個支持。
我會照著這個想法走下去，無悔。
在WORDPRESS上己經8個年頭了，不經不覺。
盡管和日誌相處的年份要比這個數字要久遠，可是己經不太想追素更早的事兒了。
最早接觸互聯網是在"千年蟲"末日事件前後，第一個電子郵件是用2000來作帳號。
下來就己經是18年了，18年前在港澳地區是代表一個人"成年了"。
我在互聯網成年了，在互聯網年紀裡我在10歲時固定了一個地方留下足跡…
走過的路，留有痕跡。
在這裡走著走著，回頭看看…這路也滿孤單的…
或是我走著的這路是一條荒野之路呢?
回過頭來想，人其實是很渺小的東西。
不知從何來，不知從何去。
來也好，去也好。
可以掌握到的也只有那生命短短的一刻。
只有做著自己目標的事，就對了。
目標這東西是會不斷改變及調整的。
侍大家都變成那一串能量波後再來清算對或錯吧。
知道，屈結在心中是會越來越糟糕，情況只會變得更壞。
在問題解決前，在黑夜結束前；自己或許會先被解決掉或是倒下……又可能根本沒有解決的可能性。
現在，在事情前，己經無法為自己所作所為下定義，到底那些是理性分折，那些是任性行為…是對是錯……
在邊寫這日誌邊思考時，可能有點想明白…
現在我所下的決定大部份都出自我的任性…
現在周遭的情況…
對老爹，我不要求他什麼，也沒能力要求他做些什麼…他就是這般自我中心…找他去處理問題、或是求取解決方案、未來的安排、也是途勞…
對老媽，我沒法為她做到些什麼，或許是我太無能吧…這些情況下只能束手就擒嗎?面對各個方面的來意及矛盾，我又沒能夠統一，或許有時放置在這裡…讓那些不能解決的事情不解決下去…才是最正确的方法，因為根本沒人想管，管的人都只是動動嘴皮子……後果及接著發生的事，就跟他們無關…
對老婆，現在此刻，我沒能為她思考更多及顧及到她的感受…分隔在兩地……這是最讓我痛心的事…除了老媽的病痛之外，另一個最讓我揪心的事，就是這了…我沒能為她做些什麼，只能要求她更多…希望她能包容我的任意綱為……她也是現在的我唯一一個能夠許諾的人…希望光明能夠早一天的到來…
身邊的其他人，我己經不想管他們是什麼樣的心情，什麼樣的心態，什麼樣的想法。不是我不顧及親戚或是什麼的情面…而是大家都在幫倒忙…或許是作主軸的我想得自己太重要……其實我什麼也不是……
逃避，是現在最想要的。事實卻放在眼前，正視是唯一的辦法。
那時的出走，最終還是得歸來嗎？
“出來行，預了要還。”
真的如此嗎？大概不是的吧？
過去沒法改變，現在只能打算，未來是怎樣誰人知曉呢？
還與不還，或許分別就是結果是否所預想的吧！
現在看，突然而來的這件事，把我的計劃及生活都打亂了…..
現在，感覺什麼都亂七八糟…
無力和無奈…遮蓋了傷痛…
現在很想為未來打算…可是卻萬般無力…
前路茫茫呀…
