今天從蘋果那裡帶回來一件貨件，是給我家的iPad pro使用的鍵盤。
鍵盤的使用感覺真的非常棒，除是體感外。
另一個重要因素，是我終於能使用九隻手指頭來敲擊文字，表達心裡的所想。
即使手機多發達，語音能力多麼強，也不能改變我喜歡使用鍵盤這愛好。
（如果未來有意念打字的話，或許會有另一種想法吧？）
手上這鍵盤我大概花了大半年時間考慮才下能定心意。希望它能帶給我更長遠的應用體驗。
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2019/04/07 iPad新顆伴
2019 年 04 月 07 日2019/03/10 夢
2019 年 03 月 09 日自從母親離世後，首次在夢中見到她。這種見要是如此的真實，就像由小到大偶爾做到那些夢，有著不同一般的實感。
我相信這個夢或許是平行世界，近乎接近我這世界裡所經歷的，分別在於母親前期積極接受治療，延長了生命的周期…
那個世界的母親比我這世界裡的她更真切，會把心底話告訴我，她說經歷醫療是一件很病苦很病苦的事，看著自己一步一步的走向衰敗，一點一點的失去工作和自理能力，她很絕望。但是她想活下去…
夢裡她最後告訴我，如果有機會重來，她不會選擇醫療。真的太痛苦……
夢還是繼續著，直到夢中那個我心情平復下來，去整理及梳理事情，母親絕對不會如此，才驚訝的發現自己原來是在造夢…
2019/02/28
2019 年 02 月 28 日站在二月的尾巴，迎來三月的冠首。
今天聽到一個故事，故事人在最尾總結。
“不是每一個故事都有意義。”
這話震撼了我心，我總愛把生命的經歷與故事畫等號。生活就是故事的情節，生命就是一個個故事，記載到以我之名命名的書本裡。
相信，任何人都沒法接受自己活著是一件毫無意義的事，那怕對其他人，最底程度得對自我有作用。
讓一個故事有意義，就必須有一個明確的主旨，一個有一個目標，一個慾望。這一個目標讓故事主角不顧一切的付出與奮鬥，有了這些基礎故事才能發展下去，才有一系列的遭遇，讓故事變得精彩和有意義。
更早的從前我是一個故事；從前我慌浪廢了我的一個故事；現在和未來，我要重新成為一個故事。
我要意義。
2019/02/26
2019 年 02 月 26 日歸來屬於我的心靈窗口
一段關於電影的對白
“當你向天主祈禱想要耐心。
天主是會給你耐心，還是讓你學會耐心？
向天主祈求氣。
天主是會給你勇氣，還是讓你學會勇氣？”
每天日復日的過去，想要找尋生活，卻途路無功。往後想，生活一直在教導我們何謂生活。
2019/01/04
2019 年 01 月 04 日2018年是我人生的重大一年。這一年，我的母親過世，回首發現我有很事情沒來得及做，能做的沒做好。但或多或少的得到了經歷和各方面磨煉。
悲痛，在所難免；值得興幸的是，留給她和我們的時間是足夠，足夠我們替她也為我們做了點什麼。最終，我想她是幸福的，有爹，我，新抱，妹子在身邊離開這個塵世，路上是温暖的吧！
在2018年的最末，我們把老媽子的後事處理完。
2018/11/12 似在已離
2018 年 11 月 12 日在異地趕路中的我，對娘親離開人世的事，到現在還沒有實感…理性的告訴我娘親已經不在了，感性的卻認為娘親卻一直在身旁…
我不清楚這種感覺是什麼？也不知道其他人在致親離世時是否也有著這般感覺…
病床上，娘親的最終期…讓我認為只是進入了一個深眠 。
靈堂裡，看著娘親的面容，我禁不住眼淚…每次帶親友瞻仰遺容，每次都帶淚出來…只有在那時，我才有娘親人世的感覺…
……
終於讓我把這件事記進日誌裡了…看來我大概走出了這次的情緒了…
事情過去了，當中的情況已經不想去回想。
塵歸塵，土歸土；
萻提本無樹，明鏡亦非臺，本來無一物，何處惹塵埃。
2018/10/04 近末
2018 年 10 月 04 日
今天路過街邊的文具店，被醒目的“2019”吸引了過去，忽然記起2018這年快將結束了…
每年這時候，都在寫一些要為年末做好總結的準備。
現在看來，比我這後覺者，一定數量的人在身處這年卻期盼著來年。
2018年，這年我不想去總結…
這一年中後期…對我來說太難以接受了…
未來也變得不敢去打算了…
2018/10/01
2018 年 10 月 01 日世上有很多沒法預計的事，有時因為難以決擇而讓人左右為難……
世上也沒有很多早知，當問題來臨時，痛苦止不住……
今天和老爹討論過後，我把我憂心的事告訢了他。
在這個難以決擇的情況下，看看老爹這其中的當時人有什麼看法是最直接的方法…
我不怕做錯決定，未來會後悔；我只怕做錯決定，要面臨更糟糕的情況。
在各個方面都是很無力的…那一個方面都是如此的脆弱。
2018/09/28 一個月
2018 年 09 月 28 日那事開頭到今天，正好滿一個月30天的時間；情況（這裡指的是情緒方面）經過幾次的轉變。
最初的惡耗、住院的未來打算、出院後治療的爭論、現實面對的家庭情況 到 將要面對的未來。
一個月，由絕望走向堅定再到動搖。
現在的我很怕做錯決定，和半月前堅定的我完全不同了。
在這裡我覺得，我是不被需要的，感覺前期努力就像是一個大笑話。
有人說在父母面前，孩子永遠是孩子。但孩子也會有長大獨當一面的時候…
或許，在他們的意息裡，天底下任何皆可信，唯獨孩子毒心腸。
我的心告訢我，他們是我的雙親，說到底我必須為他們做更多，無論如何。
而事實
他們的行動告訢我，我做的一切在他們眼裡是多餘的……
我只想得到一個支持，只有一個支持。
我會照著這個想法走下去，無悔。
